Anda Salah Membesarkan Anak Anda. Dan Fresh-Air Parenting Adalah Solusinya
Anda Salah Membesarkan Anak Anda. Dan Fresh-Air Parenting Adalah Solusinya
Anonim

Kiat #1: Membiarkan mereka merangkul kebebasan melibatkan cukup banyak melayang

Awal musim dingin ini, saya melaporkan perkelahian di pinggiran kota Maryland yang terjadi ketika sepasang suami istri membiarkan dua anak mereka, usia enam dan sepuluh tahun, berjalan pulang sendirian dari taman melalui lingkungan mereka. Orang tua ditempatkan di bawah penyelidikan oleh Layanan Perlindungan Anak.

Bulan lalu, keluarga Meitiv sekali lagi menjadi sorotan setelah anak-anak mereka berjalan pulang dari taman yang berbeda, tanpa pengawasan. Namun, kali ini, seorang pengamat menelepon 911 dan anak-anak itu dijemput oleh polisi dan dibawa ke kantor Layanan Perlindungan Anak Kabupaten Montgomery, di mana mereka ditahan selama dua jam sebelum orang tua mereka diberitahu.

Kasus Meitiv telah melahirkan hiruk-pikuk, pertikaian luas antara pendukung gerakan "pengasuhan bebas", yang mendorong kemandirian pada anak-anak dan memungkinkan mereka jenis kebebasan yang umum satu generasi yang lalu, dan gaya " Helikopter parenting” yang menjadi begitu umum dalam beberapa tahun terakhir. Ini juga menimbulkan pertanyaan abadi dan membingungkan: seberapa banyak pengawasan yang dibutuhkan anak-anak?

Menurut jajak pendapat publik 2014 oleh Reason/Rupe, jawabannya adalah: banyak. Enam puluh dua persen dari mereka yang disurvei berpikir bahwa anak-anak menghadapi lebih banyak risiko saat ini daripada ketika mereka masih anak-anak, dan 63 persen percaya bahwa undang-undang harus mewajibkan anak berusia 12 tahun untuk diawasi saat bermain di taman umum. Untuk menjawab pertanyaan tentang usia berapa anak boleh bermain di depan rumahnya tanpa pengawasan orang tua, responden menjawab dengan rata-rata usia 11 tahun.

Statistik menceritakan kisah yang berbeda. Menurut sebuah cerita 14 April dari Washington Post berjudul "Tidak Pernah Ada Waktu yang Lebih Aman untuk Menjadi Anak di Amerika," CDC melaporkan bahwa tingkat kematian anak secara keseluruhan telah turun hampir 50 persen sejak tahun 1990. Pembunuhan, tingkat penculikan anak, dan lalu lintas - cedera pejalan kaki terkait di antara anak-anak juga telah turun secara dramatis. Didorong oleh siklus berita 24/7 dan cara pengalaman buruk ditransmisikan melalui media sosial, persepsi kita tentang bahaya telah melampaui kenyataan.

Manfaat kemerdekaan jangka panjang cukup besar. Awal tahun ini, penelitian dari Ryerson University di Toronto menyimpulkan bahwa anak-anak yang bermain tanpa pengawasan lebih aktif secara fisik, dan sebuah studi tahun 2007 oleh para peneliti di University College London menemukan bahwa anak-anak yang diberi kebebasan untuk bermain di luar sendiri menikmati kemampuan bersosialisasi yang lebih besar daripada mereka. yang tinggal di rumah.

Tetapi mengasuh anak bukan tentang statistik. Ini adalah tarik-menarik antara cinta dan ketakutan, dan tindakan untuk membedakan mana yang satu-pada waktu tertentu-melebihi yang lain. Ini sangat pribadi, dan pertanyaan tentang bagaimana menjadi jauh lebih bernuansa daripada yang terlihat.

Itu tergantung pada bagaimana Anda dibesarkan dan di mana Anda tinggal, usia anak-anak Anda, kepribadian mereka, dan toleransi mereka terhadap perpisahan. Itu tergantung pada kegiatan yang mereka pilih dan risiko objektif yang mereka hadapi. Bagi banyak orang tua tunggal atau keluarga berpenghasilan ganda tanpa sarana untuk membayar perawatan anak setelah sekolah, mengasuh anak dengan jarak bebas bukanlah pilihan tetapi keharusan. Dan kemudian ada metrik lain yang kurang terukur dan lebih emosional. Saat cerita Meitiv semakin meningkat, seorang teman memberi tahu saya bahwa dia pasti jatuh ke dalam kamp helikopter pengasuhan anak. Saya terkejut. Dia memancarkan kegembiraan yang begitu besar dengan putrinya yang berusia sepuluh tahun sehingga saya yakin dia pasti ayah yang laissez-faire. Kemudian dia menceritakan bahwa dia kehilangan saudara kembarnya, pada usia empat tahun, karena pneumonia. "Jadi, aku punya ketakutan seperti anak mati," katanya sedih.

Wahyunya mengesampingkan saya, tetapi itu juga merupakan pengingat yang merendahkan bahwa membesarkan anak menentang label sederhana. Saya selalu menganggap diri saya sebagai kategori free-range. Saudara-saudara saya dan saya dibesarkan dengan kebebasan yang luar biasa dan menggembirakan di lingkungan pinggiran kota New Jersey kami: empat persegi di jalan, perburuan setelah gelap, bersepeda sendirian melintasi kota. Buku teks aksi awal 80-an. (Dalam sebuah cerita baru-baru ini di chicagonow.com, penulis Christine Whitley memunculkan daftar periksa untuk menentukan kesiapan siswa kelas satu, sekitar tahun 1979. Dalam daftar tersebut: “Dapatkah dia bepergian sendirian di lingkungan sekitar (empat hingga delapan blok) untuk menyimpan, sekolah, taman bermain, atau rumah teman?” Kebebasan yang kebanyakan dari kita tidak akan pertimbangkan untuk diberikan pada anak berusia enam tahun hari ini.) Saya selalu menginginkan kebebasan yang sama untuk putri saya sendiri, sekarang enam dan empat tahun. Tetapi mendengarkan teman saya berbicara tentang ketakutannya kehilangan putrinya yang masih hidup, saya menyadari bahwa filosofi pengasuhan saya sendiri jauh dari hitam dan putih.

Yang benar adalah, ketika datang ke kegiatan tertentu, saya helikopter dengan yang terbaik dari mereka. Misalnya, trampolin membuatku takut. Tumbuh di keluarga saya, kami memiliki beberapa aturan keras dan cepat, tetapi ibu kami melarang kami untuk melakukannya, membayangkan leher patah yang mengerikan dan kelumpuhan seumur hidup, dan nasihatnya membuat saya takut akan Tuhan. Seingat saya, saya tidak pernah menginjakkan kaki di sana. Sekarang saya adalah ibu neurotik yang melayang-layang di samping trampolin, berteriak kepada putri-putri saya yang sangat gembira, “Duduklah! Tidak terlalu tinggi!” Buzz membunuh, dipersonifikasikan.

Gadis-gadis kami masih sangat muda sehingga dalam situasi di mana ada banyak paparan atau konsekuensi serius, kami mengambil tindakan pencegahan yang besar. Pada perjalanan arung jeram kami membuat mereka memakai jaket pelampung; Saya terus mengawasi mereka dari pantai ketika mereka bermain di laut. Kami memiliki rencana darurat untuk berpisah di pasar petani. Ketika anak kami yang berusia enam tahun mengendarai sepedanya ke sekolah, di sepanjang jalan yang sebagian besar sepi di pusat kota Santa Fe, saya membuntutinya, sambil berteriak, “Tepi jalan!” setiap kali dia terhuyung-huyung dan membelok ke tengah jalan. Anda dapat mendengar kami datang dari jauh. Kami berlatih untuk hari ketika dia siap melakukannya sendiri. Terkadang di jalan menuju jarak bebas, Anda harus melayang.

Menjadi free-range adalah sebuah kemajuan, dan ini juga tentang menciptakan komunitas. Dalam perjalanan sepeda empat blok, tujuh menit ke sekolah, kami melewati galeri seni dan kantor akupunktur teman saya. Kami melambai ke gadis sekolah menengah yang menunggu di sudut bus, dan kami melihat pasangan tua yang sama berjalan dengan anjing kecil berbulu mereka. "Selamat pagi!" Kami memanggil. Naik sepeda harian ini membangun jaring pengaman lingkungan untuknya sebanyak mereka mengajarinya cara menavigasi lalu lintas dengan aman. Akan lebih cepat dan lebih mudah untuk mengantarnya. Tapi kami ingin dia berada di rumah di luar, di udara segar, bergerak di bawah kekuatannya sendiri, jadi kami meluangkan waktu sekarang sehingga dia akan menikmati kebebasannya nanti.

Mungkin ini jalan tengahnya: Bukan helikopter yang ngotot, juga bukan helikopter yang obsesif. Anggap saja sebagai pengasuhan anak yang segar. Sebagian besar kenangan masa kecil saya yang paling bahagia terjadi di luar, di alam. Banyak dari saat-saat ini bersama orang tua kami: melemparkan diri kami ke Washington, D. C., gang kami dengan sepeda roda tiga kami, sementara ibu kami berdiri di bawah berteriak “Semuanya bersih!”; pendakian panjang di Blue Ridge Mountains bersama ayahku; mengalahkan angin sakal brutal dengan dia dalam perjalanan sepeda di Nova Scotia. Meskipun sesekali kebrutalan remaja, kami senang menghabiskan waktu bersama orang tua kami, dan sebaliknya. Berada di luar bersama membawa kami lebih dekat sampai kami memiliki keterampilan dan kepercayaan diri untuk menjelajah sendiri, dan akhirnya menjadi orang tua yang baru.

Direkomendasikan: